8 MARCA

[Eljot]

Dla wszystkich kobiet (aktywnych i nie na Forum) oraz żon, matek, dziewczyn itd.
Wszystkiego najlepszego i niechaj 8 MARCA trwa dla Was cały rok!

[video]http://www.youtube.com/watch?v=_v3rZ2mZk6E[/video]

[Dodi]

W imieniu swoim jak i także moderatorów składam Wam, nasze kobiety, życzenia wszystkiego naj naj najlepszego... @}--->>-------

[LYJO]

"Staropeerelowskim" zwyczajem bukiet kwiatów z okazji tego "święta".



Drugą strona zastanawiam się jak to jest. Kobiety chcą mieć równo uprawnienie, ale Dnia Kobiet jakoś znieść nie chcą, a na dodatek ma to być dzień wolny od pracy

[EWITOM]

"Staropeerelowskim" zwyczajem bukiet kwiatów z okazji tego "święta".

[Piotr1979]

Wszystkiego najlepszego nie tylko w dniu kobiet.

[cheles]

"Staropeerelowskim" zwyczajem bukiet kwiatów z okazji tego "święta".

Dzisiaj je* od kobiet z pracy dostałem bo to nie komunistyczne święto tylko kapitalistyczne. 8 marca w 1900 którymś podczas strajku pracownic w jakimś amerykańskim zakładzie produkcyjnym zginęło 120 kobiet i dla tego to święto.

[jarry]

tak mi się wydaje że często żartujemy sobie z kobiet często wręcz w seksistowski sposób, to może dzisiaj w ramach pokuty, poprawienia nastroju Paniom etc. wpiszemy parę dowcipów ośmieszających nasze wady

Dziewięć typów facetów:

Czuły Jaś
"Jak tylko skończę zmywanie naczyń, to się przytulimy, dobrze?”
Znany także jako: Pan Milutki, Oddany Rodzinie, Kochanie Moje, Jaja-Na-Miękko.
Zalety: bardzo dobrze wytresowany – prasuje własne koszule, a nawet prześcieradła.
Wady: irytująco zgodny mięczak.

Stary piernik
"Ludzie to są dopiero głupi! Świat może się wypchać! Mam to w d**ie! Zostańmy w domu i obejrzyjmy coś w TV”
Znany także jako: Nudziarz, Maruda, Zero Zabawy, Palant, Powolniak.
Zalety: nie zdradza i łatwo go przewidzieć.
Wady: potrafi naprawdę zaleźć za skórę...

Przepraszam bardzo
"Tak bardzo, bardzo mi przykro... Czy mi kiedykolwiek przebaczysz? Wybacz mi cokolwiek źle zrobiłem...”
Znany także jako: Spokojny, Słaby Psychicznie, Wątły.
Zalety: łatwo coś na nim wymóc.
Wady: łatwo można go przestraszyć, a podczas kłótni poddaje się bez walki....

Prmityw
"Zamknij się – próbuję myśleć.”
Znany także jako: Neandertalczyk, Ignorant, Cham, the Hulk.
Zalety: można go łatwo wyrolować i się nie zorientuje...
Wady: ...a jeśli jednak się zorientuje to złamie Cię na pół, niestety także poci się jak świnia.

Leniwiec
"Zzzzzz”
Znany także jako: Pasożyt, Obibok, Śpioch.
Zalety: dobrze wypoczęty i łatwy do trafienia talerzem.
Wady: jakoś niechętnie spełnia Twoje życzenia...

Niewiniątko
"Kto?! Jaaaaa?!”
Znany także jako: Casanova, Oślizgły Robal, Spryciarzyk, Wąż Zdradliwy, Ten Sk**wysyn.
Zalety: dobrze doświadczony w łóżku...
Wady: ...zazwyczaj nie z Tobą.

Marzyciel
"Pewnego dnia będę niewyobrażalnie bogaty... Jeszcze nie wiem jak, ale będę!”
Znany także jako: Bezrobotny Artysta, Filozof, Bufon, Wiatr Na Polu, Głupiec.
Zalety: opowiada świetne bajki dzieciom...
Wady: oraz Tobie, po latach zamieni się w Starego Piernika.

Napalony
"Może jak pozmywam naczynia, to się pokochamy? Albo może w trakcie zmywania?!"
Znany także jako: Zboczuch, Potwór, Nie Nasycony, Pan Wciąż-Mi-Mało.
Zalety: wciąż chce się kochać.
Wady: wciąż chce się kochać.

Ideał
"Może podczas gdy służba zmywa, poszlibyśmy się pokochać w naszym nowym jachcie? Oczywiście, tylko jeśli masz na to ochotę kochanie...”
Znany także jako: Mr Perfect, Nadziany.
Zalety: odpowiedź Boga na modlitwy wielu kobiet.
Wady: gatunek na wyginięciu...

*************************************

Dwóch facetów i kobieta...

Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:



Dwóch Włochów i jedna Włoszka

Dwóch Francuzów i jedna Francuzka

Dwóch Niemców i jedna Niemka

Dwóch Greków i jedna Greczynka

Dwóch Anglików i jedna Angielka

Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka

Dwóch Japończyków i jedna Japonka

Dwóch Chińczyków i jedna Chinka

Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka

Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka



Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:



Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę.

Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.

Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.

Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta.

Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.

Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.

Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.

Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników.

Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiązków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie są podatki i że nie pada.

Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamiętają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić.

*******************************

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

********************************

Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".


Tylko mężczyzna kupił by samochód warty 1500zł i zainstalowałby tam radio warte 12000zł.


Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.


Jak jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"


Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę?
Bo chciał zacząć od zera:P

kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
-gdy zostaje wdowcem.

Czemu kobiety tyją po ślubie?
Bo jak są pannami to wracają do domu, patrzą co jest w lodówce i idą do łóżka, a jako mężatki widzą co jest w łóżku więc idą do lodówki...

- Ilu mężczyzn potrzeba, żeby wytapetować pokój?
- Jednego. Ale trzeba go pokroić bardzo cieniutko.


Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty.
Ekspedientka:
- Oczywiście, a jakie ma pan na myśli?
- No sam nie wiem...
- Hmmm... no to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał?

Jaka jest różnica między mężczyzną a E.T?
-E.T dzwonił do domu.

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z siedmiu dań?
-Hot dog i sześciopak.

[Eljot]

Dołożę jeszcze to:

i to:

[Kami]

hihihi życzonka przecudne . Dziękuję Panowie w imieniu wszystkich kobitek , nie tylko tych na forum

Niestety dopiero dziś zajrzałam ale lepiej późno niż w cale

[Ciapek]

http://www.youtube.com/watch?v=Fiyw5Dns ... r_embedded