DOWCIPY - tu pisać ku uciesze ogółu

[WROC1975]

Pozycja na byka :

zaczynasz to robić z żoną , od tyłu , po chwili ....
przylegając do niej mówisz do ucha :
" To ulubiona pozycja mojej kochanki . "
Potem trzeba utrzymać się jakieś 8 sekund .....

-- Pn sty 08, 2018 20:18 --

i jeszcze jeden załącznik

[rzutnik]

Dzwoni telefon
- Tato kot się zesrał w pokoju.
- Mówiłem ci żebyś nie dzwonił do mnie z takimi sprawami gdy jestem w pracy. Zasyp to piaskiem, a jak przyjdzie mama to posprząta.
Za godzinę ponownie telefon
- Tato kot się znowu zesrał.
- Mówiłem ci już, że jestem w pracy i żebyś nie dzwonił do mnie z takimi rzeczami. Zasyp piaskiem, a jak przyjdzie mama to posprząta.
Za jakiś czas znowu telefon
- Tato...
- Mówiłem ci już żebyś nie dzwonił bo jestem w pracy i mnie wyrzucą jak ciągle będziesz do mnie dzwonił z takimi rzeczami.
- Tato ale do mamy przyszedł jakiś pan i ściągnął spodnie w pokoju więc pewnie będzie srał, a ja już piasku nie mam.

[tomaszek6]

witam! a to znacie?

– Jak się nazywa mąż który zabił żonę?
– Żon-kill

– Jak się nazywa przesolona firanka?
– Zasłona

– Jakie są ulubione chipsy hydraulika?
– Kranchips.

[bartez55]

Karol Strasburger byłby dumny...

Wysłane z mojego SM-G930F przy użyciu Tapatalka

[Tomi]

- Nie! Nie mogę Ci tego powiedzieć!
- Ale o co Ci chodzi?
- Wciąż pamiętam jak przy ślubie przysięgałem Ci wierność...
- Co Ty pierniczysz?
- Jestem nieudacznikiem, słabym człowiekiem.
- Powiesz mi wreszcie co się dzieję?
- Zdradziłem Cię! k***a mać! Zrobiłem to! Najgorszą możliwą rzecz w moim życiu!
- Żartujesz sobie...
- Chciałbym. Kurrrwa mać, chciałbym. Ale to jest pie**olona prawda.
- No nie. Ty chyba k***a nie słyszysz co mówisz albo Ci już kompletnie odj***ło. Serio? Po tylu latach? I niby z kim? k***a gdzie?
- Koleżanka z pracy. Poszliśmy razem na zaplecze i... Stało się... To, ttto się stało tak szybko.
- Nie wierzę...
- Ja też! Bo... Bo nigdy nie czułem tego wcześniej. Tego czegoś... To nie było tak jak z Tobą w łóżku. Było w tym więcej namiętności... Takiego, takiego dzikiego pożądania, uwolnienia swoich najskrytszych pragnień...
- Zamknij się! ZAMKNIJ SIĘ k***A! Jakim prawem masz czelność przy mnie tak o tym mówić?! Po wyrazie Twojej twarzy jak mi to opowiadasz wcale nie widzę abyś tego żałował! W ogóle jakbyś miał żałować opowiadając o tym w taki sposób?!
- Wiem że zrobiłem bardzo źle... Ale nie powiedziałem, że tego żałuje! W sumie... To... Czuje się jak nowo narodzony. Jakby ktoś otworzył mi oczy na to, czego zawsze bałem się spróbować. Teraz naprawdę czuję... Naprawdę czuję że żyję!
- CISZA! k***A MAĆ CISZA! Ty pie**olony ch*ju... Ty j***ny fałszywy sk***ielu! Nie jesteś nie wiadomo k***a kim aby mnie ranić w taki sposób! Jesteś skończony! SŁYSZYSZ k***A! Zobaczysz... Myślisz że to Ty wyrządziłeś mi krzywdę?! Nie, o nie... To Ty zapłaczesz ostatni. Zobaczysz... Jadę do matki. Odezwę się wkrótce do Ciebie aby wspólnie z Tobą ustalić plan sp***olenia Tobie reszty Twojego życia.

...

Piotrek zawsze wiedział, co zrobić aby nie zawieść kumpli i zgodnie z obietnicą zwolnić chatę na piątkowy wieczór w pokera.

-- 23 lut 2018, o 23:29 --

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas
pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i
poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną blondynkę i momentalnie mu
stanął. Blondynka to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi?
Blondynka uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy
że mnie wzywał
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia blondyna zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też
zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili
pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi?
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to
znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyr*chał nowego członka
klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga
recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać
500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych
wszystkich atrakcji!
- Słuchaj paniusiu - mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę
przynajmniej trzydzieści razy dziennie!

[rzutnik]

+20 st.C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+15 st.C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+10 st.C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+5 st.C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwegowie idą się kąpać do jeziora.
0 st.C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
-5 st.C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
-15 st.C Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. Norwegowie zakładają swetry
-17 st.C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
-20 st.C Amerykańskie samochody nie zapalają.
-25 st.C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
-30 st.C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
-35 st.C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
-40 st.C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
-42 st.C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
-45 st.C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych
-50 st.C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
-60 st.C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
-70 st.C Zamarzło piekło.
-73 st.C Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
-80 st.C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
-114 st.C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk%$?ieni

[FreeStyle]

ostatni numerek

[m0nter]

Wysłane z mojego PRA-LX1 przy użyciu Tapatalka

[FreeStyle]

2 w 1

[krankor]

Śmieszne, aż żałosne.
Nie wiem, czy czytaliście o takim super strzelcu.

Kandydat do nagrody Darwina.
W czasie szkolenia na strzelnicy (jeszcze przed strzelaniem) sam się postrzelił w głowę.

https://wiadomosci.wp.pl/swidnica-wypad ... 886243457a

[rzutnik]

Słabo słuchał instruktora: palec na spuście trzyma się tylko w przypadku chęci oddania strzału, w przeciwnym wypadku spoczywa wyprostowany powyżej spustu na boku broni. Poza tym trzeba sobie wyrobić nawyk że nie celuje się w nikogo ani w siebie nawet gdy broń jest nienaładowana.

[gordon]

Śmieszne, aż żałosne.
Nie wiem, czy czytaliście o takim super strzelcu.

Kandydat do nagrody Darwina.
W czasie szkolenia na strzelnicy (jeszcze przed strzelaniem) sam się postrzelił w głowę.

https://wiadomosci.wp.pl/swidnica-wypad ... 886243457a

Słabo słuchał instruktora: palec na spuście trzyma się tylko w przypadku chęci oddania strzału, w przeciwnym wypadku spoczywa wyprostowany powyżej spustu na boku broni. Poza tym trzeba sobie wyrobić nawyk że nie celuje się w nikogo ani w siebie nawet gdy broń jest nienaładowana.

Poza tym nie wziął pod uwagę "starej zasady pszczół", która mówi, że: broń raz do roku sama strzela. Wg tej zasady kolega przestrzelił sobie piętę, jak bawił się kałasznikowem na służbie.

[rzutnik]

Z tego co pamiętam to ta "stara zasada" dotyczyła się broni nieużywanej.

[cykraz]

http://joemonster.org/filmy/90897/Jak_z ... u_kung_fu_

[rzutnik]

Rodzice zabrali synka na plażę nudystów. Po przyjściu mama zaczęła się opalać, tata poszedł się przejśc po plaży, a synek zaczał się bawić w piasku. Po chwili synek przybiega do mamy:
- Mamo, widziałem panią która ma wieksze cycki niż ty.
- Synku, im pani ma wieksze cycki tym jest głupsza.
Synek wrócił do zabawy. Za chwilę znowu przybiega do mamy:
- Mamo widziałem pana który ma większego siusiaka niż tata.
- Synku, im pan ma większego siusiaka tym jest głupszy.
Synek dalej wrócił do zabawy. Po jakimś czasie przybiega do mamy:
- Mamo widziałem jak tata rozmawiał z najgłupszą panią na plaży i im dłużej rozmawiał tym był coraz głupszy.