VW Touran Klub Polska

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

No więc był sobie pewien okropnie bogaty szejk, którego pasją było kolekcjonowanie super samochodów. Chciał sobie sprawić kolejne cacko do swojej bogatej kolekcji. Dowiedział się, że gdzieś w Europie jest fabryka Trabanta na którego trzeba czekać aż trzy lata, a i tak sprzedaje się go tylko zasłużonym na specjalne talony... Pomyślał, że to musi być wyjątkowe cacko Postanowił zdobyć takie auto. Napisał więc list do fabryki i czekał...
Dyrekcja zakładów Trabanta bardzo się przejęła tym zamówieniem, że to szejk z Emiratów Arabskich jest zainteresowany ich samochodem, podjęto więc odpowiednie zalecenia i już po trzech tygodniach nowiutki samochód został dostarczony do pałacu szejka.
Ten podekscytowany przesyłką w rozmowie ze swoim kolegą, również szejkiem mówi:
- Słuchaj stary ale będę miał nową super brykę mówię Ci, zamówiłem i co prawda trochę na niego będę musiał poczekać ale myślę, że warto, no ale jeszcze wyobraź sobie, że dzisiaj już po 3 tygodniach od mojego zamówienia przesłali mi kartonowy model mojego nowego super autka i nawet on jeździ

U psychoterapeuty:
-Panie doktorze, jestem nieudacznikiem!
-Spokojnie, osoba którą stać na opłacenie mojego honorarium nie może być nieudacznikiem

***********

- Mieszkańcy, którego miasta są bardzo dumni po Eurowizji?
- Mysłowianie.

***********

- Kochanie! Zenek jutro przyjeżdża!
- I co, pewnie zamierzacie chlać?
- Nie. Nie zamierzamy! Będziemy!

***********

Ona: Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że już dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył , że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę...

On: Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi , że się nie sp***doli...

***********

- Kochanie co mi kupiłeś na urodziny?
- Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego nowego Tourana?
- Nooo!!! Widzę !!! WIDZĘ!
- No to rajstopy w tym kolorze ci kupiłem...

***********

Wypić jeszcze jednego, czy nie? Żołądek mówi wypij, głowa mówi nie. Głowa jest mądrzejsza od żołądka. Mądrzejszy zawsze ustępuje
- Barman, jeszcze jednego!

***********

- Dlaczego za wikingami pływali ogrodnicy?
- Słyszeli, że będą grabić.

***********

Wybierz liczbę pomiędzy 40 a 80.
Odejmij od niej 11.
Teraz dodaj 3.
A teraz zamknij oczy.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ciemno. Co nie?

Siedzi gość na plaży i w pewnej chwili podchodzą do niego dwie laseczki w strojach kąpielowych. Jedna mówi:
- Jeśli puścisz baka to ściągniemy staniczki.
Gość się spiął i purrrrr.
Laseczki zgodnie z obietnicą ściągnęły staniki.
- Jeśli puścisz jeszcze jednego bąka to ściągniemy majteczki - mówi ponownie laseczka.
Gość znowu się spiął i .... purrrrr
Laseczki ściągnęły majteczki.
- A jeśli teraz puścisz serię bąków to będziesz mógł nas podotykać.
Gość się spiął i.. purrrr, purrrrr, purrrrr......
- Nowak!!!! Nie dość, że śpisz na naradzie to jeszcze pierdzisz!

Dwie blondynki spotykają się na ulicy:
- Cześć, co tam prowadzisz na smyczy?
- Skunksa.
- A po co tobie skunks?
- Świetnie robi minetę.
- Ale co ze smrodem?
- Nic, trzy dni rzygał ale się przyzwyczaił.

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu.
Spotyka go szef i pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie.

Na budowie Kowalski lata w te i z powrotem z pustą taczką.
Widząc to kierownik pyta:
- Co tak z tą pustą taczką latacie?
- Panie kierowniku - mówi Kowalski - taki pier***, że nie ma kiedy załadować.

Małżeństwo, nowy dom, piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało.
Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra.
Ten pałrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać.
- Panie, wszystko ale nie gres.
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić.
- Co Pan pier***?
- Panie, podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum.

Murzyn pracował na budowie.
Podczas pracy odcięło mu dwa palce- wskazujący i środkowy.
Murzyn postanowił pojechać do szpitala aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn lekarzowi
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe
- Dobra niech będą te białe
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jeeessttt, wygrana, 7,2% Korwin wszedł do parlamentu!!!!
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało?
- Jaruzelski zmarł.
- Jessssssssssst kur*va KUMULACJA!!!

hehehe dobre.... i na czasie

To też na czasie:
Co zrobił Jaruzelski w dzień wyborów?
Poszedł do urny.

NzTT

cheles pisze:To też na czasie:
Co zrobił Jaruzelski w dzień wyborów?
Poszedł do urny.

NzTT

Radziecki teatr. Czekają z rozpoczęciem przedstawienia na głównego aktora. Zjawia się z ponad półgodzinnym poślizgiem.
Kompletnie pijany. Wszyscy przerażeni, a on wychodzi na scenę i genialnie zagrał pierwszy akt.
Przerwa. Wszyscy uspokojeni. Aktor wchodzi na scenę i genialnie zagrał pierwszy akt.

pozazdrościć tresury

Kobieta powinna być jak kosa...


Codziennie rano klepana

Tylko nie bierzcie tego na poważnie

Ostatnio widzialem taka oto rozpiske
Trzy rzeczy ktore powinien zrobic mezczyzna:
1. Wybudowac dom
2. Splodzic syna
3. Zasadzic drzewo
a kobieta:
1. Sprzatac
2. Wychowywac
3. Podlewac

Wysłane z mojego SM-G900F przy użyciu Tapatalka