VW Touran Klub Polska

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i
bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
kierownika.
Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego,
więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie.
Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

-- Pn gru 15, 2014 08:39 --

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra laseczki w strojach bikini i jedna mówi:
- Jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baką sprzedał.
Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki.
Pojawiła się następna propozycja:
- Jak jeszcze raz puścisz baką, to ściągamy majtki.
Gość: prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serię bąków, to będziesz mógł nas podotykać.
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy:
- Kowalski, k!%!a, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!!!

- Czy mógłby pan zmienić mi wskazania licznika przebiegu?
- Jasne. O ile cofnąć?
- Nie, dodać kilometrów.
- Przepraszam, nie poznałem pana posła.

Chicken pisze:- Czy mógłby pan zmienić mi wskazania licznika przebiegu?
- Jasne. O ile cofnąć?
- Nie, dodać kilometrów.
- Przepraszam, nie poznałem pana posła.

Na czasie

https://www.facebook.com/14973146856519 ... =3&theater

Siedem cudów władzy sowieckiej:
1. Nie ma bezrobocia, ale nikt nie pracuje;
2. Nikt nie pracuje, ale plan wykonany;
3. Plan wykonany, ale nie można nic kupić;
4. Nie można nic kupić, ale wszędzie kolejki;
5. Wszędzie kolejki, ale kraj na progu dobrobytu;
6. Kraj na progu dobrobytu, ale wszyscy niezadowoleni;
7. Wszyscy niezadowoleni, ale głosują na Putina

w tłumaczeniu:
Kurcze, koło spuściło.
Całkowicie?
Nie. Tylko z dołu

https://www.youtube.com/watch?v=joE8gl4PIMM


https://www.youtube.com/watch?v=mkDeKyPtFFI



Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...

Wino dostarcza człowiekowi mądrości, piwo wolności, a woda bakterii. W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili, iż: wypijając 1 litr wody dziennie - wchłaniamy rocznie 1 kg Escheńchia coli - bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę, spożywamy rocznie kilogram gówna. Natomiast pijąc piwo i wino (tequilę,rum, whisky, wódkę lub inny napój wyskokowy), nie ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie, filtrowanie, destylację lub/oraz fermentację.

Pamiętaj: Woda = gówno. Wino, wódka, piwo = Zdrowie.

Dlatego znacznie lepiej jest pić wódkę i pleść głupstwa, niż pić wodę i być zasrańcem.

jak poznać ładne kobiece piersi od brzydkich?
- otóż między ładnymi piersiami zwykle znajduje się medalik, wisiorek
- miedzy brzydkimi piersiami znajduje się pępek
heheh

wkpwojtek pisze:jak poznać ładne kobiece piersi od brzydkich?
- otóż między ładnymi piersiami zwykle znajduje się medalik, wisiorek
- miedzy brzydkimi piersiami znajduje się pępek
heheh

hihi dobre

wkpwojtek pisze:jak poznać ładne kobiece piersi od brzydkich?
- otóż między ładnymi piersiami zwykle znajduje się medalik, wisiorek
- miedzy brzydkimi piersiami znajduje się pępek
heheh

Dobre dobre.

Kobieta wstydzi sie pieć razy w życiu :

pierwszy raz, gdy robi to pierwszy raz
drugi raz, gdy pierwszy raz z mężem
trzeci raz, gdy pierwszy raz nie z meżem
czwarty raz, gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze
piąty raz, gdy pierwszy raz za to płaci


natomiast mężczyzna wstydzi sie tylko dwa razy:

pierwszy raz, gdy nie może drugi raz
drugi raz, gdy nie może pierwszy raz
:-D

A to teraz z życia taki mi się dowcip przypomniał, jak na czacie chłopaki o Fiacie pisali.
Klimat końca lat 70, gdzie mało kto miał samochód, poza przydziałami i "dewizanatmi". W banku PKO pracował gościu, który lubił żarty. Tak się złożyło, że pan derektor zakupił dużego fiaciora i wszyscy się zachwycali patrząc przez okna banku, jaki on piękny, czerwony. Kilka dni później rzeczony żartowniś stanął przy oknie od strony parkingu, patrząc na zewnątrz woła do pracownic, że zastępca dyra ma fioletowego malucha. Wszystkie się zerwały i lecą do okien, ale nie widzą takiego malacza. Jedna z nich mówi, że nie widać takiego i skąd, u licha, jest on fioletowy.
Na to kawalarz rzuca: "Tak, tak, ma fioletowego malucha, bo........... przytrzasnął go drzwiami"