VW Touran Klub Polska

-- 19 maja 2015, o 18:03 --

Przypadkowo wskoczył do przychodni lekarskiej pitbul i przypadkowo wyleczył trzy osoby z paraliżu kończyn dolnych oraz dwie osoby z zatwardzenia.

Małżeństwo poszło spać, po chwili m±ż szturcha żonę, ale ona mówi, żeby poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż z niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.
- To idź do kuchni i się napij.
Poszedł do kuchni, ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, więc zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana, a tu oczywiście korek z trzaskiem wyskakuje. Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co Ty tam wyrabiasz?
Z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu d…, to się zastrzelił!

tak podebatowo

może i bardziej straszne niż śmieszne ale wrzucam tutaj i liczę na uśmiechy przez łzy

otóż w pewnej dyskusji na pewnym portalu gazetowym temat zszedł na to że okopały nam się 2 obozy PiS i PO, jedni i drudzy uważają swoich przeciwników za samo zło, i tu padł komentarz który przytoczę i z którego się uśmiałem jak trafnie i dowcipnie podsumowuje naszą rzeczywistość

"To ja proponuję zrobić tak, pierwszy półfinał - Komorowski vs Stalin (wybiera elektorat PiS)
Drugi półfinał - Duda vs Hitler (wybiera elektorat PO)
W finale bezpardonowe starcie Adolfa z Józefem i gorąca kłótnia między ludźmi czy lepiej budować obozy koncentracyjne czy gułagi.
Polska AD 2015."




PS. I w razie co przypominam że trwa cisza wyborcza i proszę przy komentowaniu nie namawiać lub nie odwodzić od głosowania na wybraną opcję polityczną...

Fajny piesek ciekawe co zobaczył, że się tak dyskretnie wycofuje

Leszek

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła.
Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast, na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia!
Obecność obowiązkowa.
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić.
Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu.
Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy.

Przyjechała teściowa
-Witaj zięciu.
-dzień dobry mamusiu. Mamusia do nas na długo przyjechała.
-No , do puki wam się nie znudzę.
-to co mamusia nawet kawy nie wypije!?

Ile zębów powinna mieć teściowa?
Tylko dwa.
Pierwszy, żeby mogła zięciowi piwo otworzyć
a drugi , żeby ją ciągle bolał.

pozdrawiam radek19

Leśniczy spotkał na skraju lasu młodą panienkę i zagaduje:
- Nie boi się tak sama panienka do lasu iść? Jeszcze ktoś panienkę zgwałci.
- To gdyby pan mógł to już bym nie szła dalej.

Wraca mąż z wyprawy wedkarskiej
wchodzi do domu, żona pyta : Złapałeś coś ???
Mam nadzieje że nie - odpowiedział.

rzutnik pisze:Leśniczy spotkał na skraju lasu młodą panienkę i zagaduje:
- Nie boi się tak sama panienka do lasu iść? Jeszcze ktoś panienkę zgwałci.
- To gdyby pan mógł to już bym nie szła dalej.

To ja już wiem co kolegę JEDARO skłoniło do zawodu leśnika......

Spotkało się trzech księży: katolicki, prawosławny i żydowski i zaczęli rozmowę na temat podziału pieniędzy z ofiar. Ksiądz katolicki mówi:
- Ja w zakrystii mam na środku namalowaną taką linię, staję na niej podrzucam pieniądze i co spadnie z prawej strony to moje, a co z lewej to dla Boga.
Prawosławny na to:
- Ja mam takie namalowane koło. Staję pośrodku podrzucam pieniądze i co spadnie wewnątrz koła to moje, a co na zewnątrz to dla Boga.
Ksiądz żydowski:
- To ja robię podobnie. Podrzucam pieniądze do góry i co Bóg złapie to jego.

- Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL?
- Iza i Ania, bo w kolejce stało się iza masłem, iza chlebem, iza cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru.

Nauczycielka daje klasie zadanie:
-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS. Pierwsza zgłasza się Małgosia: -ananas jest zdrowym owocem.
Później zgłasza się Paweł:
-ananas rośnie na palmach.
Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka. A Jasiu na to:
-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

Nauczycielka pyta dzieci:
-jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
-kalarepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jasiu.
-nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
-nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po jajach.

-- Pt cze 19, 2015 09:17 --

Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
- Poproszę setke. Tfu! (spluwa na podłogę) Pieprzony matiz....
Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi:
- Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pieprzony matiz...
Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! *****y matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
- Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś matiza?

- Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową Scanią i ni chu-chu nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "panie, jak mnie pan wyciągniesz tym matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!".
- TFU! Pierdo**ny MATIZ!!!

-- Wt cze 23, 2015 14:22 --

Dwóch murzynów sika z mostu i rozmawiają:
Jeden: Ale woda zimna.
Drugi: Nooo i dno muliste.