DOWCIPY - tu pisać ku uciesze ogółu

[jarry]

San Esco esco esco barrrr...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=UYaW5OqwUPU[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Yquq0RzFw60[/youtube]

[Tomi]

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.


Do lekarza przychodzi lekko je****ty facet który ciągle klaszcze , nap... tak w te łapy cały czas a jak już przestanie to znowu zaczyna.
-Dlaczego pan tak klaszcze jak głupi?
-Lwy odstraszam.
-Ale tu nie ma lwów.
-No właśnie k***a bo działa.

-- 17 sty 2017, o 16:10 --

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!!
Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Nie!
Zając: No staaaaaaary!!
No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi:
- Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
Zając: A marchewkę żresz?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A tartą?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A z groszkiem?
Niedźwiedź: Tak!
Zając: A dupczysz?
Niedźwiedź: NIE!!
Zając: No staaaaaaary!!

-- 22 sty 2017, o 20:31 --

Po imprezie rodzinnej zostało mnóstwo żarcia i sporo wódki. Następnego dnia żona idzie do pracy. Wraca wieczorem - niczego nie ma, tylko pijany mąż.
- Gdzie wódka? Gdzie sałatki i całe żarcie?
- A ty co myślałaś, że wyszłaś i życie się po tym zatrzymało?


Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.
Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
- Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie?

[Zyndram]

Jak ktoś kiedyś się zapomni i zostanie mu zrobiony psikus, to nie bójcie się odwdzięczyć przy okazji

https://www.youtube.com/watch?v=9VhdpGKH2B4

[Tomi]

Do siedzącego przy barze mężczyzny podchodzi kobieta
- E koleś, nudzisz się?
- Nie aż tak...


Trzech mężczyzn, którzy zgubili się w dżungli, zostało pojmanych przez kanibali. Król kanibali powiedział im, że zostaną puszczeni wolno, jeżeli przejdą test, jeśli nie, zostaną zabici i zjedzeni - pierwszą częścią testu był powrót do dżungli i przyniesienie ze sobą 10 owoców tego samego rodzaju. Wszyscy trzej poszli do lasu w poszukiwaniu tego, o co poprosił król. Po 15 minutach przyszedł pierwszy mężczyzna i mówi:
- Królu, przyniosłem 10 pomaranczy.
- Bardzo dobrze. Drugą częścią zadania jest włożenie owoców do odbytu bez wyrażenia jakiegokolwiek grymasu na twarzy.
Mężczyzna próbuje więc wykonać zadanie. Z pierwszym pomaranczem jakoś poszło, przy drugim poczuł w d..ie straszny ból, wykrzywił twarz, został zabity.
Po chwili przychodzi drugi z pojmanych z jagodami. Król objaśnia mu zasady drugiego zadania, a ten od razu przechodzi do wykonania go. Cieszy się - w końcu jagody to malutkie owoce. Wkłada pierwszą, drugą, trzecią, dochodzi do ósmej... nagle wybucha śmiechem i zostaje zabity.
Po śmierci spotyka się w niebie wraz z pierwszym zabitym, rozmawiają o całej tej sytuacji i pierwszy z nich mówi:
- Jagody? I zginąłeś? Dlaczego zacząłeś się śmiać, przecież miałeś stuprocentową szansę przeżycia!
- Nie mogłem się powstrzymać, gdy zobaczyłem Jurka niosącego ananasy...

-- 13 mar 2017, o 19:45 --

Takie cos znalazlem w sieci

[jarry]

wyjątkowo udany odcinek Ucha Prezesa - polecam!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mz9lIvI9Qkg[/youtube]

[jarry]

znowu od rana dzisiaj czytam że kolejne dziesiąt drzew wycięto w Łodzi, tym razem podobno przez "pomyłkę" ...

i tak sobie pomyślałem:

Co trzeba zrobić aby było więcej drzew w Polsce?
Odp: Trzeba posadzić szyszkę...

[Tomi]

znowu od rana dzisiaj czytam że kolejne dziesiąt drzew wycięto w Łodzi, tym razem podobno przez "pomyłkę" ...

i tak sobie pomyślałem:

Co trzeba zrobić aby było więcej drzew w Polsce?
Odp: Trzeba posadzić szyszkę...

[Paweł.F]

http://wallgif.com/gif/613
jakby co to nacisnąć na GIF i zamknąć stronę, która się otworzy

[Gerardos]

to bez komentarza zostawię
https://www.youtube.com/watch?v=UyzpSBu-P3I

[Tomi]

Bank w Szwajcarii. Klient z walizką szepcze do bankiera:
- Chciałbym wpłacić 4 miliony euro.
- Nie musi pan szeptać, bieda to żaden wstyd.

[gordon]

Bank w Szwajcarii. Klient z walizką szepcze do bankiera:
- Chciałbym wpłacić 4 miliony euro.
- Nie musi pan szeptać, bieda to żaden wstyd.

Zaje..fajne , normalnie glebłem

[Gerardos]

Prostytutka jedzie nowym Touranem i widzi zakonnice stojącą na stopa .
Pomyślała sobie - a co mi tam szkodzi , podwiozę ją .
I tak jadą i jadą a zakonnica tak ogląda auto i ogląda .... i mówi do prostytutki :
-ładne auto , pewnie dużo kosztowało ?
Prostytutka na to :
- eeee , nie , za dupę
Jadą dalej a zakonnica przygląda się prostytutce i mówi :
- ładne te twoje skórzane ubranko , pewnie drogie było ?
Prostytutka na to :
- eeee , nie , za dupę
Jadą dalej a zakonnica tak wącha i wącha i mówi do prostytutki :
-bardzo ładnie pachnie twój perfum , pewnie drogi był ?
Prostytutka na to :
- eeee , nie , za dupę
W pewnym momencie zakonnica nie wytrzymuje i mówi do prostytutki :
- wiesz a ja za dupę to tylko święcone obrazki dostaje .

[SeeSoon]

[Tomi]

[marcyb3]