DOWCIPY - tu pisać ku uciesze ogółu

[tomcio1600]

Dlaczego Justyna prześwietliła nogę w Sochi ?
Bo u nas miała termin dopiero na wrzesień... !

[cheles]

Tomcio, nie na wrzesien tylko na 26 sierpnia br. :-)

[jarry]

Dlaczego Justyna prześwietliła nogę w Sochi ?
Bo u nas miała termin dopiero na wrzesień... !

doskonałe

[Chicken]

Bo o kumplach się nie zapomina!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2LRK5VVBaQk&feature=youtu.be[/youtube]

[jarry]

na II OZTKP jak by był śnieg to może też by tak się dało, że nie było śniegu to morfeusz pożyczył auta i też o koledze nie zapomnieliśmy

[niko02]

na II OZTKP jak by był śnieg to może też by tak się dało, że nie było śniegu to morfeusz pożyczył auta i też o koledze nie zapomnieliśmy

Szkoda, że się na piętro nie dało wjechać , a mina żony bezcenna

[cheles]

W poprzedniej pracy co roku kolega z działu jak świętował imieniny to przez dwa dni. Któregoś roku tak poszalał, że w ciągu dnia był już tak pijany, że musiałem go odstawić do domu. Pojechaliśmy go odwieźć i plan mieliśmy zostawić go pod drzwiami i nacisnąć dzwonek, ale pech zeszliśmy się z małżonką, która jak go zobaczyła to tylko stwierdziła, że ja mu wyprawię.
W poniedziałek przychodzi do pracy i opowiada: w sobotę o poranku, małżonka do sypialni wstawiła głośniki obok łóżka, wzmacniacz i na full puściła mu muzykę, od razu wytrzeźwiał

[Chicken]

Rzecz dzieje się na balu, hrabia tańczy z księżniczką. Księżniczka mówi:
- Hrabio, ależ hrabia pięknie tańczy...
- Wiadomo ku**wa!
- A co to za słowa, toż to nie przystoi!!!
- I ch***j, ale za to pięknie tańczę.

*************

Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Który ruchał moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.

*************

Moja żona uwielbia odgrywać różne role w sypialni. Ostatnio ciągle udaje pacjentkę w śpiączce.

*************

Żona do męża:
- Czy uważasz, że jestem gruba?
- Oczywiście że nie.
- Jesteś kochany! Może pobawimy się dzisiaj w przebieranki?
- Dobra, ty będziesz Obelixem.

*************

Jako nauczyciel jestem bardzo zmartwiony stanem polskiej edukacji. 85% moich uczniuf ma problemy z ortografiom. Pozostałe 25% jest kiepskie w matematyce.

*************

- Co to jest żytnia?
- Żytnia to 40% roztwór chleba naszego powszedniego.

*************

Na studiach najbliżej do średniej 5.0 znalazłem się, kiedy sprawdzali mi na izbie poziom alkoholu we krwi.

[cheles]

Koniec świata.

Ostatni dzień przed końcem świata. Bóg odwiedza Baracka Obamę, Władimira Putina i Łukaszenkę. Potem każdy z nich wygłasza orędzie do narodu.

Obama do Amerykanów:
- Mam dla was dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że Bóg naprawdę istnieje. Zła - że jutro koniec świata.

Putin do Rosjan:
- Mam dla was dwie złe wiadomości. Bóg rzeczywiście istnieje i jutro jest koniec świata.

Łukaszenka:
- Mam dwie dobre wiadomości. Bóg uznał prawowitość mego przywództwa i będę rządził do końca świata.

Po czym poznać, że Polacy byli w kosmosie?

Duży wóz nie ma kół.


Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
- Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się człowiekowi dosłownie czapka podnosi.
- To po co kładziesz ją na kolanach?

Facet mówi do sąsiada:
- Byłem z teściową w Zoo.
- I jak było?
- Nie przyjęli jej.

- Jesteś dziewczyną z moich marzeń: piękna, dowcipna...
- Chcesz mnie przelecieć?
- I mądra...

[Chicken]

[niko02]

Lesku wszystkie jak dla mnie pierwsza klasa

[cheles]

Dla Was weekend już niedługo.

[mikelangelo]

Średnio pilny student usłyszawszy plotkę, że mający egzaminować go profesor jest “trunkowy” zabrał ze sobą na egzamin trzy butelki wódki. Postawił je na stoliku, wyjął indeks i zwrócił się do profesora:
- Proszę o pokwitowanie trzech.
Profesor nie zastanawiając się nawet chwili odstawił jedną butelkę, wziął indeks studenta i bardzo starannie wpisał: “Kwituję odbiór 2”.

----------------------------------------

Uczniowie rozmawiają i przeszkadzają w prowadzeniu lekcji. Nauczyciel zwraca uwagę:
- Słyszę głosy.
- Ja też. Ale się leczę - pada odpowiedź z tyłu klasy.

[Dyoxpxvat_58]

Dziecko wraca ze szkoły i policjant go zaczepia:
- podoba ci się moja czapka?
- no jasne!
- a pałka?
- jest suuuperowa
- a zostaniesz policjantem?
- ale proszę pana ja się dobrze uczę.

[Turanek]

@Dyoxpxvat_58: Zapraszamy do Powitalni w celu przedstawienia się gronu TKP