VW Touran Klub Polska

Żona odeszła od męża do matki:
- Jak tylko wyszłam z domu, usłyszałam wystrzał! Zawróciłam i wiesz co się stało?
- Co? Co? - pyta przerażona mama.
- Ten bydlak otworzył szampana!

Bez miłości, oddech jest tylko odgłosem uciekającego czasu. Bez oddechu, miłość jest tylko nekrofilią.

*************

Uwaga! Minister Zdrowia Ostrzega! Picie alkoholu przed ciążą może spowodować ciążę.

*************

- Anka, spotykam się z dwoma facetami i nie wiem, którego wybrać.
- A co ci rozum podpowiada?
- Że jak się mąż dowie, to zaj***ie nas wszystkich.

*************

W Polmosie opracowano eliksir młodości. Wystarczą dwie szklaneczki żebyś znów zaczął chodzić na czworaka i gaworzyć.

*************

Bundeswehra założyła gang motocyklowy "Merkel's Angels".

*************

Środkowy palec - lider rynku komunikatorów.

*************

Kosmici złapali szefów wielkich koncernów i zmusili ich do wyjawienia tajemnic.
Niemiec zdradził organizację produkcji.
Amerykanin zdradził tajniki marketingu.
Japończyk zdradził tajniki technologii.
Chińczyk zdradził, skąd kradną technologie.
Rosjanin zdradził, gdzie pierze pieniądze.
Polak podał 1001 sposobów na ominięcie podatków.

*************

- Czym się różni Zbigniew Bródka od Moniki Brodki?
- Ogonkiem.

ale się uśmiałem, niezłe!!!

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na czerwonym świetle, a wtedy dziadek przywalił w tył beemki. Z uszkodzonego przezeń auta wysiadł facet z byczym karkiem i straszy:
-Walnąłeś, dziadku! Ton będziesz bulić!
- Bardzo, bardzo przepraszam, panowie!
- Co nam po twoich przeprosinach. Dawaj kasę!
- Nie mam!
- Ubezpieczenie!
- Nie mam!
- A dzieci?
- Mam trzech synów.
- To masz tu komórkę, zadzwoń do chłopaczków. Muszą odrobić straty, skoro ty się do roboty nie nadajesz.

Dziadek zadzwonił. Po chwili podjechały trzy mercedesy klasy S. Z każdego wysiada paker i mówi:
- Co? Tatuś walnął, gdy cofał? Tatusiu, piąteczka. A ty, niedołęgo z beemki, płać tatusiowi! Byle prędko!

-----------------------

- Dlaczego kierowcy Alfa Romeo nie pozdrawiają się na drodze?
- Bo już się znają.
- ???
- Widzieli się rano w serwisie.

-----------------------

Młodą matkę, która pcha wózek dziecięcy, spotyka koleżanka:
- A więc to jest ten słynny kabriolet, który Kazik obiecał ci przed ślubem?

-----------------------

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć.

Mały Jasiu siedzi w kuchni, mama coś gotuje nachyla się i chłopczyk widzi, że nie ma majtek. Wyciąga więc rączkę, żeby złapać to "coś", a mama:
- Jasiu nie dotykaj, bo tam są ząbki i odgryzą ci paluszek!
Dwunastoletni Jasiu sam na sam z Małgosią całują się i całują. Małgosi jest za mało, więc prosi Jasia:
- Jasiu zajrzyj do moich majteczek!
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo tam są ząbki i odgryzą mi palec - mówi Jasiu.
- Kto ci takich bzdur naopowiadał!!! Zaraz ci udowodnię że tam nie ma żadnych ząbków!
Małgosia zdjęła majteczki, Jasiu patrzy, kręci głową i mówi:
- Wiesz, ząbków rzeczywiście tam nie ma, ale dziąsła to masz w opłakanym stanie.

NzTT

up, dobre

Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant. Za nim za nim zatrzymal sie Jasiu na nowiutkim blyszczacym rowerku.
- Ladny rowerek -mowi policjant- dostales go od Mikolaja?
- Taaaaakk!
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniosl lampke -powiedzial policjant i wypisal mu mandat za brak swiatel. Jasiu wzial mandat popatrzyl i mowi:
- Ladny kon, dostal go pan od Mikolaja?
- He he, tak, tak- odpowiedzial rozbawiony policjant.
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi, zeby dal mu ch..a miedzy nogami, a nie na plecach!

adamking2002 dobre dobre

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego ku*asa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

U okulisty:
- Jaką literę pokazuję?
- A gdzie pan jest?

*************

Rutynowa kontrola drogowa. Policjant do kierującej pojazdem:
- Maska się pani pogięła.
- Odezwał się... przystojniak.

*************

- Mamo, mamo, zrób mi kanapkę!
- To, że sypiam z Twoim ojcem, nie oznacza, że możesz mówić do mnie 'mamo'!
- To jak mam mówić???
- Normalnie, Andrzej.

*************

Ludzki mózg to w 80% płyn. W niektórych przypadkach - hamulcowy.

*************

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!


I na koniec:

Rutynowa kontrola drogowa. Policjant do kierującej pojazdem:
- Maska się pani pogięła.
- Odezwał się... przystojniak.


Moja instruktorka na kursie jazdy: "Klapy są w toalecie a maski w teatrze, to jest pokrywa silnika"