DOWCIPY - tu pisać ku uciesze ogółu

[niko02]

Dobre

[Chicken]

Mały Mosze przychodzi do ojca i mówi:
- Tatoooo, koledzy się ze mnie śmieją bo nie mam tableta.
- Napleta, synu - NAPLETA!

[karl]

Stoi na stacji lokomotywa...
-Sorry taki mamy klimat.

[Chicken]

- Jak nazywa się sportowiec, który podczas ceremonii odbierania medalu zesra się ze szczęścia?
- Brązowy medalista.

[FreeStyle]

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek, a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku...



Mąż i żona jadą przez wieś samochodem.
Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni
Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!



Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie
nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a
ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadź a trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie kur**!




Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił
na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i
wodzie -koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak
się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic
mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś kur** nie mam motywacji...



- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.


Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się
coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience....


-Jaka jest w Polsce kara za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii!


W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

Żona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.


Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. To olewam ...


Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją
rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała


Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej
zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie pier*** tego.




Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy
pozytywną ...


Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak Qrwa! Czytałeś coś w ogolę kiedyś?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce

pan najpierw usłyszeć?

- Dobrą.

- Zostało panu 7 dni życia.
- A ta zła wiadomość???
- Od 6 dni nie mogłem się do pana dodzwonić

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak
to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...


Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca.
Kłopot duży, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed nią
zasiadł stary, suchy i przygarbiony dziadek. Przesuwając dłoń po
jego kręgosłupie, sprytna kobieta postanowiła wykorzystać jego
wystające kręgi jako paciorki........ Â Gdy już skończyła, dziadek
odwrócił się i teatralnym szeptem powiedział: Â -Teraz medalik
ucałuj;)


Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła
mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny." Matka odpisuje: "Drogi > Synu!
Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach.
Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."


Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i
kocura, który włóczy się przez całe noce..


Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina



Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.
- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić,
ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś
do tyłka.
- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin
przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się
nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął
spodnie i wypiął dupsko.. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu,
druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
- Co się stało kochanie, zabolało cię?
- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie

ręce na moich ramionach.

[Królewna]

-Panie doktorze, wątroba mnie boli.
-A pije pan?
-No piję, ale nic nie pomaga!

[Chicken]

- Mam jamnika niemieckiego.
- A jaki to?
- To w sumie zwykły jamnik, tylko nie lubi Żydów.

*************

Poszedł cygan do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!

*************

- Jestem lesbijką – mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką – mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?!
- Ja lubię – wtrąca się syn.

*************

W zoologicznym facet podchodzi do stoiska z papużkami falistymi:
- A te papużki świergocą i gadają?
- Pan mi pytanie i ja panu pytanie... Jest pan żonaty?
- Tak.
- I co, mało panu?

*************

- Dlaczego nikt nie tyka Cygana pierwszoklasisty ?
- Bo ma ojca w szóstej.

[tomcio1600]

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych, określili wymogi wizualne: 175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka, itd... Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji, pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 10 tysięcy zł.
- Co? U nas 6 tys zarabia główny księgowy!
- To bzykajcie księgowego...

[Chicken]

- Co mówi Arab zarażony HIV przed seksem?
- Raz kozie śmierć.

*************

- Mówiłeś kiedyś żonie co o niej myślisz?
- Tak. Pokazać ci bliznę?

*************

- Za cholerę nie rozumiem tej fizyki…
- To chemia.

*************

Do wszystkich grubych dziewczyn, które nie dostały w ten weekend żadnej walentynki: Nie martwcie się! Już niedługo tłusty czwartek.

*************

Najnowsze badania udowodniły, że kobiety z grubymi tyłkami żyją dłużej niż mężczyźni którzy im je wypominają.

*************

Moja żona jest w łóżku jak kotka. Gdy jej dotykam syczy i drapie.

*************

- Dzieciaki, niespodzianka. Tatuś kupił bilety na wakacje!
- Super! Gdzie jedziemy?
- Wy? Do babci.

*************

- Abram, pożycz mnie 1000 rubli do środy.
- Mosze, ja i bez tego źle sypiam.

*************

- Co to jest 90-60-90?
- Mijamy fotoradar.

[Królewna]

Jakie są idealne wymiary kobiety?
90-60-90
A w USA?
90-60-90....cali

[Chicken]

Ładna zima tego roku - złotem sypnęło

*************

Dzwonią do Domaniewic z Łowicza że się pali, ale droga zamarznięta.
Strażacy odpowiadają:
- spoko ,Bródka bedzie tam za 1,45 min.

[cheles]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic... więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

[Chicken]

[cheles]

Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może.
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu.
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji?
Całe życie będę żałował!
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę.
Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji?
Przecież jeszcze mu mogłem naurągać.
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka.
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!


Facet testuje kumpla, wiecznego optymistę:
- Wyobraź sobie, że umarł Ci dziadek.
- Bywa. Mam jeszcze drugiego.
- Ale spóźniasz się na pogrzeb.
- Żaden problem. W samochód i gazu.
- Boisz się jeździć!
- Łykam ze trzy, cztery setki dla odwagi i długa.
- O! Zatrzymuje Cię policja.
- Spokojnie, dogadam się.
- Nie dogadasz, bo to kobieta.
- To poderwę.
- Nie poderwiesz, bo strasznie brzydka.
- Jak brzydka? Przecież już jestem pijany.

Żona do męża:
- Musimy zwolnić naszego szofera, dziś o mało mnie nie zabił!
- A tam od razu zwolnić, dajmy mu drugą szansę.

[Cesarz]

-Co tam masz?
-Eliksir szczęścia
-??? A po polsku?
-Wódka z sokiem...