DOWCIPY - tu pisać ku uciesze ogółu

[Chicken]

- Gdzie kupują buty afrykańskie muchy?
-W tse tse tse.

***********

Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka - biegniesz, ale nie wiesz dokąd.

***********

Dość drastyczny wypadek na jezdni. Policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- … głowa leżała na chodni… hodni…
Kopnął głowę i pisze dalej:
- …na ulicy.

***********

- Co robi 9,5 złotego w portfelu?
- Ledwo dycha...

***********

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody. Mama dała mi 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery!"

***********

Sądząc po środkach bezpieczeństwa w Warszawie mieszkańcy chyba faktycznie się boją, że ten czarny coś ukradnie.

[JEDARO]

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpier*olił.

[Eljot]

JEDARO....

Bierę!

[KriSSo]

Dowcip z cyklu u Szwagra

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mkJLHRg6pc0&feature=share&list=UU8oAVQ3BrGphqMZdlDHBqZA&index=1[/youtube]

[JEDARO]

tak a pro po Justyny

Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta:
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
- Ach, poproszę. Nie słyszałam cię, byłam za daleko.

[Chicken]

Dziś będzie po bandzie

[TOMASZ PLUTA]

przychodzi facet do sklepu miesnego i pyta
- jest mieso mielone
ekspedietka odpowiada
- mielimy
na to klijent
- to ja poczekam
ekspedietka
- mielimy wczoraj

[czarny73]

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.

Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.

Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

[Szwedziu]

Może ktoś już słyszał ale przypomnę te przysłowia:

- Gdzie 2 się bije - tam korzysta dentysta

- Gdzie kucharek 6 - Tam cycków 12

- Gdy ci w lutym marzną jajka, zima potrwa, to nie bajka.

- Zamienił sytryjek stryjenke na panienkę.

- Ta rano wstaje, co dwóm daje.



A po Eurowizji usłyszałem od żony: "ogól się bo wyglądasz jak baba"

[Eljot]

Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do aniołów. Trwa strzelanina, anioły wrzeszczą, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy:
- Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty!
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
- Kto strzelał? Kto strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
- Ja... - odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
- Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?!
- Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!

[Chicken]

- Halo, Marcin?
- Tak.
- Co robisz, kochany?
- Film oglądam.
- Znów jakieś zbereźności?!
- Nie, melodramat. Niemiecki... O biednej dziewczynie, której zepsuł się kran. I o czterech hydraulikach, którzy przyszli jej na pomoc.


***********

- Rafał, ponoć śpisz tylko 2 godziny na dobę. I jak jest...?
- Dokąd?! Z czego zrobili?

***********

Dlaczego w Afryce tak często dochodzi do przewrotów wojskowych?
Bo są tańsze, niż wybory.

***********

- Panie Doktorze. Yyyyp. Proszę mi pomóc. Mam pernamętną czkawkę.. yyypp...
- CZKAWKA, CZKAWKA! PRZEJDŹ NA SŁAWKA!
- Ale ja yppp.. mam na imię Sławek! Yyyp...

***********

Jak mój dziadek był młody to podkowy giął, gwoździe na palcu potrafił owijać. Ogólnie szkodził socjalistycznej gospodarce narodowej jak mógł.

***********

- Cześć? Jakie masz IQ?
- Usunęłam.
- ??? Jak to usunęłaś?
- No GG mi wystarcza....

-- 10 cze 2014, o 11:13 --

Po zakupach żona do męża:
- Ubóstwiam cię!
- Mówi się zubażam…

-- 13 cze 2014, o 11:28 --

- Zygmunt, grzebałeś w nawigacji GPS? - dzwoni żona do męża.
- No. Sprawdzałem, jaka jest odległość z naszego Białegostoku do Wałbrzycha. A co, Kochana?
- Dzięki, kur*wa... Właśnie dojeżdżam do Wałbrzycha.

***********

- Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spadnie w przepaść twoim samochodem.

***********

W mojej pracy rozpoczęli badania moczu przypadkowych pracowników, podobno szukają śladów nadziei lub optymizmu.

[magic]

Małżeństwo z czterdziestoletnim stażem leży sobie w łóżku tyłem do siebie i nagle odzywa się żona:
- Janek, a pamiętasz, jak za młodu to mnie przed snem za rękę trzymałeś?
Wkurzony Janek się odwraca i chwyta żonę za rękę. Potrzymał chwilkę i się odwrócił, na co żona znowu:
- A pamiętasz, jak mnie przed snem w policzek całowałeś?
Janek już porządnie zdenerwowany odwraca się, cmoka żonę w policzek i z powrotem na drugi boczek.
- Jaśku, a pamiętasz, jak mnie na dobranoc zawsze w uszko kąsałeś?
Jan wkurzony na maksa wstaje z łóżka...
- Jaśku, a ty gdzie się wybierasz?!
Jasiek warczy:
- Po zęby!

[wujo_sam]

:)

W mojej pracy rozpoczęli badania moczu przypadkowych pracowników, podobno szukają śladów nadziei lub optymizmu.

Cos w tym jest U mnie w pracy u ok 30% zalogi wyszly zielone pola nadziei

Wysłane z mojego SM-G900F przy użyciu Tapatalka

[JEDARO]

Jakie czasy takie cuda

[Chicken]

W salonie piękności:
- Poproszę manicure jak u Britney Spears, włosy jak u Angeliny Jolie i pedicure jak u Naomi Campbell.
- A mordę jak u Gerarda Depardieu zostawiamy?

***********

Już nawet Anglia, Hiszpania i Włochy dołączyły do akcji “Bez Polski nie gramy”.

***********

Kobieta jest jak silnik w samochodzie. Jeżeli po jakimś czasie nie założysz nowych pierścieni, to ona zmieni tłok.